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Rentrée, hier, aujourd'hui mal de tête, dois me motiver pour faire mes maths et ma physique et recopier mon SVT, ranger le bordel que j'ai réussi à mettre dans ma chambre en moin de 20min record, breeef dans le genre, j'ai pas envie. Rien à dire de particulier j'ai pas mal de chose à faire. Aujourd'hui le faite d'vaoir parlé d'allé dans un lycée l'année prochaine me fait encore douté pour changer, je crois que j'aime bien me mettre la pression. J'ai envie de trop plein de chose qui sont impossible. Bizarrement l'histoire du jour de l'an je l'a sens mal je sais pas pourquoi. Mes concerts de 2009 pareille même si pour le moment j'en ai pas de prévut, je veux en faire, j'ai des bonnes notes expret pour alors ca me ferais vraiment chier de pas en faire. Le lycée je sais toujours pas où je vais allée, sa me stresse. Breeef sur ceux, je vais aller faire je sais pas quoi. See You

Pix : Moi en 2006, là où était tellement plus simple

" Hey Marion t'es profs ils font cours demain ? " Dans le genre plus drôle tu meurs, je deteste ce genre de reflexion ou d'insinuation. Les gens ils me gonflent, ils se plaignent à longueur de temps mais dès qu'un occasion se présente bah ils font exactement ce de quoi ils se plaignent. J'ai passé une mauvaise journée, je suis énervée et je tourne en rond dans mon sallon en attendant que ma mère me sorte une phrase plus au moin avec des accusations pour que je lui balance tout ce que je souhaite, et c'est toujours comme ca. Je me contiens toujours, tout le temps, j'en ai marre de faire des efforts alors que les autres s'en foutent totalement. Je ne supporte plus, j'ai envie de crier tellement j'en ai marre, toute cette rancoeur que je garde mais non on fait comme si tout allait bien et les gens seront contents après c'est ce qu'ils veulent. " Marion j'ai l'impression qu'elle va beaucoup mieux - Oh oui depuis le début de l'année tout roule " Mais bien sur tout roule parce que à la différence de l'année dernière je ne dis plus rien, tout le monde pense que le faite d'aller voir le psy cela m'aide pff ca ne m'aide pas plus que ca. Je sais juste que ca les appaises que j'y aille et puis sa fait ma petite sortit de la semaine ou du mois suivant comme ca se passe. Je voudrais partir plus au moin loin, ne plus penser à rien. Que j'ai une grosse dispute avec ma mère et mon père que tout ce vomi de mot sorte toute c'est choses que je garde que je n'ai pas le courage de dire, toutes c'est chose que je garde tout spécialement pour moi pour pas qu'ils s'inquiètes et leur faire du soucis en plus. Quelle abrutie je suis, eux ils ne se posent pas particulièrement la question de savoir si moi, ils feraient bien de ne pas me dire certaines chose pour que j'aille mieux. Je ne sors plus, pour pas leur faire dépenser d'argent, j'essaie de ne pas demander de concert, je ne vais plus au cinéma, j'invente des excuses bidons pour tout ca. Et puis pour finir on me dit que je ne fais encore pas assez attention. Et puis ils ne se rendent même pas compte de ce que je fais. Je ne peux pas non plus leur dire tout ce dont de quoi j'ai envie, des concerts des tonnes de concerts, des voyages, qu'ils me laissent, qu'ils me fassent confiance. Je ne suis pas parfaite et je ne compte pas l'être sinon ma vie serait ennuyante déjà qu'elle l'est pas mal alors si en plus je deviendrais irréprochable, je n'ai plus d'interet. J'ai envie d'être envier oui c'est comme ca, j'ai bien je ne suis pas parfaite. Voilà, le poid que j'avais il y a quelque minute est partit j'ai écris tout ce que j'avais envie de hurler. Oh il probablement encore beaucoup de chose que je voudrais dire mais je mettrais des heures voir des jours à tout énumérer. Sur ceux je vais aller m'excitée toute seule dans ma chambre à critiquer tout ce qu'il s'est passé aujourd'hui !

Ma vie est téléchargement illégale. Jamais satisfaite, je laisse à tout le monde le loisir de savoir ce que je pense, ce que je suis, mais finalement à la fin, est ce que les gens savent vraiment ce que je suis ? Ma phrase ne veut rien et pourtant elle dit beaucoup de chose. Aujourd'hui est un jour parmit tant d'autres, et pourtant rien. Un jour où je rêve comme à ma bonne habitude. Il y a des jours où je me demande si vraiment je comprends ce qui m'attends pour le "futur". Mercredi je pars de chez moi, je ne reviendrais que dans mon enfer personnel que dimanche. Je dois l'avoir au moin 10 fois en à peine deux jour comme si c'était un exploit. Breeef aujourd'hui je vais m'attaquer à mon français et je crois que ce sera tout. Jour de l'an je sens que comme d'habitude il va être nul, m'enfin c'est pas un drame au pire je m'acheterais un pot de glace et regarderais des DVD toute la soirée. J'ai l'impression d'avoir beaucoup de chose à dire et en même temps rien. Je crois que j'ai toujours aimé la complication. Sur ceux je vais aller faire je ne sais quoi. J'arrêterais ici pour aujourd'hui.

13h58 oui c'est important de le préciser, je suis toujours en pygama je crois que je vais passer la journée comme ca, me mettre dans mon lit avec un tout plein de DVD. Je crois qu'il faut que je refasse quelque photo histoire de. Breeef sinon je pars Mercredi et ne rentre pas avant Dimanche, quelque jour à Gonesse ne vont pas me faire de mal, bon certe c'est pour bosser ma physique entre autre mais ne pas être chez moi  va probablement me faire un bien fou. Sinon je n'ai toujours pas gagné pour la Fan party et d'ailleurs je ne pense pas gagner enfin au moin ca va m'occuper jusqu'au 24 Nov. Il faut que je trouve un petit moment pour aller chez le coiffeur et cacher les vilaines pas belle racine que j'ai, à voir. Sinon je vends nan même pas je donne un de mes frères plus particulièrement le plus grand, si vous voulez quelqu'un qui se fou de votre gueule à longueur de temps, qui vous parle mal et plein d'autre chose faite moi signe. Que dire d'autre ? Probablement rien. Sur ceux je vais aller faire je ne sais pas quoi, encore penser à des choses que je ne ferais pas pour changer, on dirait que j'aime bien rêver de truc que je pourrais jamais obtenir, je crois je suis mazo enfin c'est ainsi. Bon dimanche la populass'

Pix : Photo de la rue qui donne sur ma maison fait par moi un jour de pluie.

Un petit moment que je ne suis pas venue faire un tour par ici. Juste envie d'écrire un petit peu. Je suis un peu malade et ca me soul fortement, mais bon je fais avec, je voudrais vraiment vraiment beaucoup de choses même si je sais que je ne peux pas tout avoir. Nous sommes bientôt déjà à la fin de l'année et bien des choses on changé et oui. Cette année fu probablement la plus bizarre. Je ne suis sais toujours pas qui je suis vraiment, ni ce que je compte faire l'année prochaine allez savoir ca se trouve demain je viendrais vous dire que je veux absolument retourner dans un lycée et dans deux jours je vous redirais que je préfère rester en correspondance. Toussa pour dire que dans la série je ne sais absolument pas ce que je veux je suis la meilleure. Ayer j'ai une nouvelle lubi c'est d'allée à Hambourg ouais je sais que je ne le ferais pas comme probablement la moitier de ce que je dis mais bon c'est beau de rêver n'est ce pas. J'ai eu un p'ti 16/20 en Allemand j'étais contente, au moin je me dis que si je continue comme ca bah ma moyenne risque d'être pas trop mal et tant mieux. Sur ceux je vous laisse je vais aller comater dans mon canapé dans l'espoir que mon mal de ventre passe. Peut-être à demain je pense reprendre de service ce blog

Piouf bien trop de temps que je suis point passé par ici. 2 mois de vacances par ci par là, bref peu de temps et la rentée tout ca tout ca. Je ne sais pas trop quoi raconter de plus. Je suis enfin blonde. J'espère encore plein de chose. Je m'imagine encore plein de chose. Je me suis encore mise dans la merde pour changer je crois que j'aime bien d'ailleur me mettre dans la merde. La semaine prochaine concert de KP je l'ai pas encore annoncé a ma mère j'y pense sérieusement. Bref pour le moment voilà. BiisOùs*

Il était à peine 9h40 que déjà une merdasse mets tomber dessus, alors que je m'en allais passer l'aspirateur bah il a commencer à fumée de tous les coter, et hop sa commence à sentir le griller, =O donc moi de se pas je m'en va le débrancher direct c'est toujours les trucs comme ca qui m'arrive pourquoi moi ? Puis finalement après j'ai fais quelque photo, mais bien sur là aussi mon appareil et bah il prend en photo ce qui l'arrange alors je crois que je vais m'en racheter un autre enfin peut etre pas toute suite non plus hein parce que faut que j'économise grave alors bon c'est pas gagner même si j'aimerais beaucoup. Bref finalement pour ma décoloration blonde ma mère veut pas que je le fasse toute seule donc bah je vais être obligé d'aller chez le coiffeur le truc c'est que j'ai pas envie de me couper les cheveux alors bon et puis là où j'ai été voir ils vendent pas de décoloration, ils vendent que des colorations alors pas super hein super posé 36 millions de couleurs c'est bof on va dire. Donc bah samedi je vais voir pour me décolorer enfin prendre RDV quoi. Alors souvenez vous bien de moi brune quoi parce que dans les prochains jours je risque fortement de changer de couleurs. Sinon le temps il est vraiment très très space, il a plein de soleil et d'un coup hop plus rien tout noir au début je croyais même que c'était mes yeux qui avait un problème, mais non c'est juste le ciel qui a changer bam d'un coup. Bref pas grave, J-6 mes enfants aaaah vivement ce mardi 10 bordel. Enfin voilà sur ceux moi je vais finir de regarder mon DVD que je suis entraint de louper.

Aujourd'hui bah je suis malade c'est comment dire bah trop top géniale quoi. J'ai une angine, juste à la fin de la semaine je vais à un mariage hm je le sens bien dis donc, bref en pleine négociation pour me teindre en blonde la semaine prochaine, c'est pas gagné mais j'ai pas dit mon dernier mot tout de même. Je compte bien me le faire, d'ailleurs je suis sur on va bien rigoler étant donné que c'est sev' qui me le fait, fou rire assuré juste j'espère ressortir ne pas ressortir avec les cheveux bleu quoi. M'enfin sa devrait aller hein. Prier pour moi que déjà je puisses me le faire tout court. Sinon J-7, aaah trop bien dépuis le temps que je l'attend celui là. Ce matin je me suis réinscrite au CNED pour un an et je redouble bon tant pis hein on dira juste que c'était une mauvaise année sa arrive, même pas besoin de l'accord de l'inspection d'académie car j'ai 16 ans donc niquel déjà je suis sur d'êtrre reprise gros soulagement moi je vous le dis. Sinon rien de particulier la vie est bien trop morose à mon gout.

Aujourd'hui peut-être bien que je suis trop fatiguée pour écrire quoi que se soit de long, et t'en mieux. Hier j'ai bougé ma chambre et sa m'a prit beaucoup de temps, et je n'ai pas encore raccrocher mes posters et je ferais probabement cela demain où dans la semaine, aujourd'hui aucune motivation je lutte déjà bien trop pour rester éveillée, et c'est déjà bien assez dure. Mon programme de cette aprem, hm bah se mettre sous une grosse couverture et regarder un, deux, trois ou quatre DVD. Bref je ne crois pas que je vais écrire plus pas assez de courage. Bon week-end*